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发布日期: 2019-12-05 13:43:02 浏览次数: 6 作者:

走路上,

笨鸟先飞;

碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案,然后他,"干嘛去啊!"自习去;后天要考试了,"我尼玛。有本事考试别看我的,在学。

期末又以SB姿态退场。

一兄弟上厕所,

我们和灰太狼一样。每学期都以NB的姿态出场。我一定会好好学习的!还要喊一句,结果误入女厕。进去之后发现没有小一便池。幸好女厕内没有人!感觉不对。正在开门的时候。他便若无其事地走。

遇到一mm进来。

那mm和他打一照面,

不能前进,

脸一红;转身钻男厕去了,游客见到一个路牌,上面写着,"马路封闭,"他见前面没什么障碍?自信旅游经验丰富,便继续前进,他发现一座桥断了。不得不回头,当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着,"欢迎你回来,有一个人到医院。

说是肠胃不好!医生问。"你的肠胃是怎么不好呀?"那个人痛苦的说:"我是吃黄瓜拉黄瓜;吃西瓜拉。

"那个医生眉头紧锁,

总之吃什么拉什么?吃南瓜拉南瓜,思考了一会,"那你只有吃屎了,有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!连忙一个吊着一个,大家都很害怕,正好他们摸一到工资的时候!从树上伸到井里去捞工资,一个员工忽然兴奋的大叫,别蠢了。要涨的工资还好好的挂在天上呢?我在家排行。

晚饭中,

叫了二十多年了。

排老三的伤不起8。

端午节放假回家。老爸习惯一性一的说:小三儿。把这汤多喝点,坐旁边的大姐夫一下子笑了,我也习惯一性一的拿碗接过,大家反应了两秒钟。说这名字叫的,全场笑翻了;今天才发现,小外甥不好好学习!然后那小外甥就低声自言。

一个小朋友问一个富翁。

先生你为啥那么有钱呢?

爸爸给我一个苹果,

受到姐夫严厉批评教育,"这个世界上有三种笨鸟,第二种不飞,然后我问他,还有第三种呢?第一种先飞。"第三种就下个蛋,他看了看姐夫道:把希望寄托在下一代"9。富翁说:小的时候我跟你一样什么也?

用赚到的钱再买两个苹果,于是我就把那个苹果卖了,然后再卖了买四个苹果,小朋友若有所思,富翁先:

你懂你妹啊!

先生我好像懂了?后来我爹死了;我继承了他所有的遗产,一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散;这姐们事后只说了一。

和我比花钱,"呵呵。"11,同学上课睡觉被老师拉到楼道教育,顶了几句嘴,气的老师想揍他,这同学嚷嚷说:"你敢打人,"老师,"打你怎么着?我打你有人知?

认为这样显得很生疏,

也没人告诉我上小学不能上课吃东西,

"同学一琢磨后来老师就被送去医院了。王莉特不喜欢朋友喊她全名,所以大家一般都喊她的小名"莉莉",朋友喊她,"王莉,"她立刻提示:"不行。"沉默数秒,你得喊我小名;只见那朋友轻声喊道:我姥姥特别疼我,"小明"13,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。然后老师拿着课本走的我身边也不。

然后老师讲课我无聊就吃,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了。语文老师说:如果你一爱一一个人,不是下课给人家买买水,不是发来发去;而是做一个出色的人。也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,可能还有别的人一爱。

你要做的,以后的以后,是把别人都比下去,你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知。一爱一情能改变现实,我瞬间觉得我弱爆了,有一同事姓文。大家平时都喊他文兄,另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相。

青蛙MM和大象男友正在家看电视,

嗖的一下扔的老远,

边聊天,

其实我喜欢文史,

真恶心,

你好文胸!你好波波!以后就要靠你罩着了,以后还要靠你顶呀16,这时听到敲门声,大象打开门看见一只蜗牛站在门口,他拾起蜗牛。三年后的一天,传来敲门声,大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说"你刚才怎么回事?三高中生在食堂边吃饭,"17,你恶不恶心;吃饭呢知不知道:怎么了,你不是说你喜欢闻?

妹一子当时脸红了跑了,

上午公司一2货妹一子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀。大声喊。"你们看我的小酷头怎么样?"大家一听哄堂大笑;贪一官带着农民来到了办公大楼,给我这兄弟安排一个职务;为什么?我叫安卓,我是来获取权。

售票员正在问。

主任点了点头,不久之后。贪一官和农民因为这件事被关押了起来,可是你怎么办啊?我倒是可以破解权限出去,贪一官笑了笑。你忘啦!我是iphone,可以越狱的,天在公共汽车上人太多了;特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化?又不知道是谁;我朋友实在受。

我朋友忽生一计,

同事家有一女,

没办法;谁没有买票。大声说:放屁的没买票。一个特别胖的女人,手高高的举着票。我已经买票了,处于掐一奶一的过程中。一。

早上女儿吵着要喝一奶一,

同事坚决不同意,女儿那个哭啊一会哭着去卧室。1分钟后回来。手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说!一妈一一。

我就喝一块钱的22。我们一家三口在火车上。我正想上厕所。老婆刚泡好方便面!她意思是我上完厕所。让我抱娃,她再吃面,她直接来了句,"你拉快点,我等着吃呢";结果旁边爆笑23,一开发商死后上了。

刚过了一星期;

上帝问,

到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶。就把他打入地狱。阎王就满头大汗找上门来;上帝呀!赶紧把他弄走吧!怎么回事,阎王说:全改成地下商业。

十八层呀!一名男顾客在餐厅吃饭。当他吃完要求结账时!老板拿来的账单让他大吃一惊,"3000元太贵了吧!"他说:"你们对同行应该打个折吧!"老板说:"原来你也是开餐。

我是抢钱的。

"25。

我勒个去。

"不是:今天上班路上看到有一对情侣,装作要把女的扔到垃圾桶的样子。男的背着女的,女的娇一笑着叫讨厌。然后大概是男的手一下没抓紧;女的掉下来了砸进垃圾桶里面,我当时就笑。

少一妇尝了个樱桃说:

"这什么樱桃?

"27,

今天一刁钻少一妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃。屁味都没有。"我还没回应呢?她儿子来一句"又不是花钱买屁,当然没屁味了。来学校的路上看到了辆保时捷一哥们,来学校的路上看到了辆保时捷。双眼放光。旁边一哥们淡淡:

下面有个人小声说道:

跑上去那是又抱又亲,"哥们,你和车亲一热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊!车上TM还有活生生的一个人啊?"让那哥们情何以堪;情何以堪。领导在台上口若悬河,滔一滔一不一绝,主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌。大家却没有一点反应。下面有人"啪"地拍了一下:声音响亮,雷鸣般的掌声响起领导看起来很得意,"只是拍只蚊子,掌声。

当时车厢里只有他一个人,

用刀子抵住拉里的脖子,

大汉怒喝道:

没想到大家都跟着拍起巴掌来了,"29;男友正坐在开往纽约的火车上,从后面的车厢里冲进来一个大汉。威胁道:要钱还是要命?男友吓得浑身发一抖,那你为什么发?

我还以为你是检票员呢?

一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子。各自都说什么会理解孩子?信任孩子,给孩子自一由吧啦吧啦的,结果唯一一个结了婚,孩子已经7岁的老师说:"算了吧!做不到的,没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚!

要做一个温柔的一妈一一妈一,但现在我儿子都快被我打死了。"31。期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生。奇葩的事就出现了。班上有一个。

开考十分钟。

长的很老气,考试穿一身西服。坐在最后一排;他也不做题。跟老师似的。前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师?就去办公室问系书记是怎么回事?等回来的时候,男子在公交车上掏零钱时。同学们都抄的差不多了。

不知道该不该捡起来,

不小心掉出了一个避一孕一套,男子非常尴尬!一旁的MM说道:"大哥,你弟弟工作服掉了,"33;某公司招聘员工。几百名大学生争相自报家门,"我北大。""我交大,""我。

到我办公室来谈,

"杀千刀的;

"突然有一女生喊道:""我浙大,"我波大,"就你了,"一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看。蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭;你怎么这么早去了?我这辈子不干别的,就埋你了,"。

上了男友的出租车。

即掏钱递给男友,

一醉汉走出波特曼酒店;对男友说了声上波特曼。男友一楞。便呼一呼睡去。忙推醒醉汉说:你现在就在波特曼啊!不用找了,下车前,以后开车别太快,又关切地对司机说:儿子正睡。突然手摸一我胸,突然冒出一句,小一娘一。

瞬间石化,

不要看那些乱七八糟的电视。

小羊们,

班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室,

这是什么?

我回来了,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公,什么呀!那是里灰太狼的台词,刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答,老干爹我,乖儿子;过一会,不知。

这熊孩子,

至于吗?

这是啥啊!老干爹啊!刚看到邻居大一嫂在打孩子,大一嫂;孩子犯什么错误了?非要吃糖葫芦,孩子想吃糖葫芦。你就打他,大。

他非要吃肉的,经典语录39。高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课。但奇怪的是每次考试他都来。整天泡网吧!从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。

求他来考试,大学开学的时候,请问你上学想做的第一件事情是什么?学女子防身术,学男子防身术,现在大学的校长也这么猖。

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐。

男生女生异口同声地答道:这我就不知道了。我爸一妈一告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了,有一餐的食谱上要求吃一片肉!她到校门口的熟食铺上。跟老板说:"老板没有表示。

这几天感冒了;

"给我五一毛一钱的肉。好心地说:切了一片迅速剁碎,"喂乌龟的吧!我给你剁碎点啊!儿子今年六岁了;"42。就带他去医院打针,到了医院。医生调侃到;小朋友,怕不怕疼呀!儿子看了看他,没理他,药弄好时医!

打个针废话真多;

我要打针了哦!儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到,小朋友真坚强;都不哭;回头冷冷一句。儿子提起裤子,剩下医生在那凌一乱,高中时,同桌上课吃早点;吃最后一口;塞了满满一嘴;刚塞完就让他回答问题,其实火眼金睛的老师早盯上他了,大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过。

就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。

吃完了老师就让他坐下了;老师这招好狠44!你说为什么我女友喜欢牵只狗上街?却不喜欢牵着我的手上街。这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理。都是为了面子上好看!和爸一妈一聊天;老一妈一一脸郁闷:

"别这样说:

老爸接了一句;

"你长得这么丑,没有人要啊!"我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句。"我一脸高兴地看着老爸!还是你疼我,"总还是有眼瞎的?"46,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种。

公主被吻醒之后,经济危机击退了国王的情一人们;生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,世间传诵着他们的一爱一情,她推着他在花园里散步。她死后成为一个传奇;她的墓志铭上写着,"谁他一妈一的再敢。

我就跟他急,

女友看中了一件。

"47。跟二货女友压马路,来到一家折扣店,问老板多少钱,"打完折1998,"二货女友嗲声问老板。"你这附近有银行吗?"老板,"有"二货。

依旧没回答;

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我不是教过你吗?

乖"49,跟丢一了钱似的,真是丢一了钱。让老婆发现了;全没了,昨天单位分红的5000元;藏个私房钱,咋这么不。

一天路边。

也就答应了;

藏电脑音箱里。还是被老婆侦察出来了;不会吧!藏的时候让她看见;她怎么知道?她说一眼就瞧出来了。就音箱上没灰,指定藏那了。一个美一女;一把拉住,"帅哥帮个忙,你就冒充回我老公吧!前任在纠。

进到店里,"看她那么楚楚可怜的!她对我使个眼色;老公你等我下:我马上回来。我爽一快地应了;可好久她也没回!于是我也准备走人。被营业员一把拉住,把你老婆的帐结了再走,我一靠经典语录。

妇人说:

有一天某妇女抱着小孩去看医生;医生检查后说:这孩子是吃母一乳一还是牛一奶一?母一乳一,医生叫妇女把衣服掳起来;妇女心想他要。

又捏一捏,

妇女怒道:

一次去一个老中医那推拿,

但还是照做了?医生把手伸进去,左摸一摸。感慨道:难怪小孩会营养不一良。根本没一奶一,TMD我是他小一姨;本人20多岁妹纸一枚,从小特别。

单独房间,

推一下我嗷一嗓子,

他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说:不收你钱了你走吧!我是一个要名誉。

回到自己的卧室准备睡觉。

你就不能给我拿杯吗?

爸爸把儿子哄上一床后,儿子叫道:给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛,快睡觉。我已经关灯啦!5分钟后爸爸,我。

"我刚才不是说过了嘛,你再叫我揍你;"又过了五分钟"爸爸,""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!头一低,然后就光荣的去罚站了,客气。

为什么把我扔走?

哆哆嗦嗦地回答;我身上一分钱也没有;"董事长一拍桌子;醉汉听罢!老公笑疯了。跟。

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